Jó párkapcsolat, vagy jópár kapcsolat- Interjú Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológussal

0

Puha, melegbordó bársony belső tér, halk moraj, kíváncsi feszültség a levegőben.

Ez a hangulat volt jellemző Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus előadásán, amelyet a New Perspective és a MyMirror Magazin szervezett, a Lurdy Konferencia és Rendezvényközpontba,  2018. október 27-én.

Krisztina másfél órás előadást tartott, “Jó pár kapcsolat, vagy jópár kapcsolat” témakörben. Természetesen nem kizárólag csak a szexről volt szó, bár alapjaiban képes megrendíteni egy jó kapcsolatot annak hiánya. Az impulzivitásról Kriszta kitűnően gondoskodott, hiszen megjelenésében és tartalmában is lekötötte a nézőket. Pallérozott humorával gondoskodott arról, hogy az amúgy komoly és zavarba ejtő téma kellő lazasággal legyen tálalva. A parányi becsempészett vulgaritás sem volt bántó, olyan eleganciával és szakértelemmel ötvözte mindvégig az előadás alatt elhangzó érthetőség kedvéért szó szerint kimondott szleng szavakat.

Meglepően konstatáltuk, hogy az iskolában tanult anatómiai ismereteink meglehetősen hiányosak a női testfelépítést illetően. Kriszta értően, és érthetően kommunikálta le mindezt a közönséggel, és interaktivitás jellemezte az előadását. Bevonta a nézőket, és gondolkodásra késztetett. A másfél óra úgy elrepült, hogy az ott lévők meglepődve kapták fel a fejüket, amikor Kriszta megköszönte a részvételüket.

Az előadás után interjút kértem tőle, ő pedig a tőle megszokott kedvességgel válaszolt a kérdéseimre.

Az előadás alatt említetted az úgynevezett párkapcsolati eróziót. A jó szex képes kiszidolozni ezeket az elrozsdásodott viszonyokat? Vagy az újra gondolt szex?

Ez mindig attól függ, hogy milyen mértékű és mekkora a probléma. Azt szoktam mondani, hogy csupán a szex nem ment meg egy kapcsolatot, ha minden más hibás, viszont ha nincs szex akkor az nagyon tönkre tudja tenni a pár viszonyát. Ha ebből a két lábból bármelyik is hiányzik, az labilissá teszi a kapcsolatot, egyben akadályozza azt is, hogy hosszú távon boldog legyen a pár. Nagyon sokszor mondjuk azt, hogy ó, nekünk már nincs szükségünk a szexre, jól megvagyunk mi így! Az a baj, hogy ilyenkor olyan rés keletkezik a kapcsolaton – hogyha megszűnt a pár közötti szexuális viszony –, amelybe bizony könnyedén beférkőzik a harmadik. És ez komoly kockázatokat rejt, miközben mi azt hisszük, hogy jól megvagyunk szeretetben egymás mellett. Érkezhet – és egy idő után érkezik is általában – egy olyan csillogó szempár, aki ismét meglátja párunkban a férfit/nőt, és hirtelen széttörik ez a harmónia. Ne felejtsük el, a szexualitásban élhetjük meg igazán nőiességünket/férfiasságunkat, s azt is, hogy önfeledt beteljesülést és örömet tudunk adni a másiknak. Ezért fontos a párkapcsolat szexualitás részével is foglalkoznunk, hisz ezáltal különbözik a családi vagy rokoni viszonyoktól.

Ha elveszik egy kapcsolatban ez is, az is, de úgy döntenek, hogy legalább a szexet megpróbálják egy kicsit helyrecsiszolni, akkor a szex generálhat szerelmet ilyen esetben?

Új színben, fényben láthatom ezáltal újra a másikat – és magamat is, mindenképpen vissza tud hozni egyfajta izgalmat. Persze, ha már minden elromlott, akkor azért nehéz varázsütésszerűen a párnak újra egymásnak esnie az intim romantikában, erotikában. Hogy konkrétan szerelmet tud-e generálni, azt azért nehéz meghatározni, mert kérdés, miképp is definiáljuk ezt. Számos szerelemelmélet van, itt most csak egyet idéznék, Sternberg háromszög modelljét. Azt mondja, az igazi szerelemhez mindhárom tényezőnek meg kell lennie, jelen kell hogy legyen a pár viszonyában a szenvedélynek, az intimitásnak, és az elköteleződni tudásnak. Ha csak a szenvedély van meg, intimitás nincs és érzelmi elköteleződés sem, tehát a felek nem tartoznak össze mélyen, nincs meg az a fajta gondoskodás, törődés, odafigyelés, odafordulás a másik felé, ami egy szeretetkapcsolat alapja, akkor az nem feltétlenül szerelem, leginkább csupán testiség.

A gyerekekről is szót ejtettél. Aki nem szakember, csupán szülő vagy nevelő, mit tud tenni annak érdekében, hogy úgy neveljen fel egy gyereket, hogy a külső világ behatásain kívül, mert azt kikerülni nem lehet, valamilyen szinten egészséges szexualitása legyen?

A három legfontosabb dolgot említeném. Egy: válaszolni a gyerek kérdéseire, mert ha mi nem feleljük meg, megtalálja az interneten keménypornó formájában, és jobb az, hogyha tőlünk (is) kap útmutatót, vagy legalább is kiegészítést. Nyilván, az ő életkorának megfelelő nyelvezeten és szinten. Kettő: nyújtsunk mi magunk modellt a számára, hogy milyen a párkapcsolati harmónia, s miképp kell a konfliktusokat rendezni, megbeszélni. A gyerek egészen pici kora óta tudja, hogy apa és anya között egy speciális kapcsolat van. A szexualitásról pedig fontos dolgot tanulhat a szülői modellel, azt, hogy ez egy szeretetkapcsolat keretein belül természetes. Az is fontos információ a számára, hogy egy szerető párt lát, nem csak két szülőt, akik a mindennapi teendők elvégzése érdekében egyfajta munka és anyagi szövetséget képviselnek. A harmadik pedig: azt kommunikálni a gyerek felé, hogy apára és anyára bármikor számíthat mindenfajta kérdésben. Egyben zöld utat adni arra az esetre is, ha a szexuális életében problémája van, szervi zavara, esetleg szexuális úton terjedő betegsége, vagy egyszerűen csak kérdése, hogy mit csináljon, hogyan készüljön fel az első aktusra. Összességében tehát azt érzékeltetni vele, hogy bármikor fordulhat hozzánk kritika és leszídás nélkül, bizalommal.

Köszönöm a beszélgetést!

Szegő Lindi

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ

Please enter your comment!
Please enter your name here