A napszemüveget valójában nem azért találták ki, hogy védjen a káros napsugaraktól. Tökéletesen le lehet csekkolni mindenkit, aki csak egy kicsit is viccesen vagy jól néz ki.
Strandra elvileg azért járunk, hogy jól érezzük magunkat – de ugyan már, szeme mindenkinek van! Egy tökéletesen kerek feneket egyszerűen nem lehet nem nézni, és akkor még ott van az az öreg bácsi is, aki a szégyen legkisebb jele nélkül flangál egy szál fecskében.
Következzenek hát a leggyakoribb strandoló típusok, akik közül egy-kettőt valószínűleg te is képviselsz.
1. Az istennő
Frissen kilépett egy bikinireklám plakátjáról, és leszállt közénk, földi halandókhoz. Keresed rajta a hibát, de nem találod. A bőre tökéletes, sehol egy plusz kis hurka, de a mellei, na, ott nincs hiány húsban. Étel helyett valószínűleg napfénnyel és pasitekintetekkel táplálkozik. Te pedig szomorúan méregeted a narancsbőrödet és a megereszkedett melleidet.
2. Az alfahím
Az istennő párja, gyakran szó szerint kéz a kézben járnak. Egész télen arra gyúrt, hogy meglegyen a hatos pakk kockahas – ennél fogva aztán pólót nemigen szeret húzni. Tisztában van az adottságaival, és nem fél használni – gyakorlatilag őt hívják meg a csajok egy lángosra és egy sörre. A bőre kellemesen barna, de a szőre mégis aranylóan csillog. Komolyan elgondolkozol azon, hogy vízbe fúlj, hátha megment.
3. A hiperaktív
A strandon elvileg pihenni is kéne – na, ez neki nem megy. 2 perc után már át akarja úszni a Balatont, majd megy egyet strandröpizni, aztán ismét be a vízbe. Mindezt fél óra alatt. Ezután lenyom egy vizibicikli túrát, megdobál párszor frizbivel, majd jobban vizitornázik, mint az oktató. Valahol csodálom ezeket az embereket, hogy ennyi energiájuk van.
4. A lusta
Kimegy, leteríti a kis törülközőjét, elfekszik, és a következő pár órában jógaoktatókat megszégyenítő mély meditációba merül. Nem igazán érted, mit keres kint, dögleni otthon is lehet. Lusta elmenni a sültkrumpliig, a pasiját kéri meg, hogy hozzon már neki egy adaggal.
5. A kényes-fényes
Ő az, akinél már réges-rég beragadt a rinya-gomb. Megérkezik, és rögtön panaszkodik az árakra. Talpa hozzáér a tóhoz, és látványosan felsikít, hogy ő ilyen jeges vízbe be nem teszi a lábát. Fél óráig fröcsköli magát, hogy könnyebb legyen bemennie, amíg valaki meg nem unja ezt a színjátékot, és be nem rántja. Ekkor következik az armageddon: vizes lett a hajam!!! Ha túl lebarnult, az a baj, ha fehér maradt, az a baj. Kerüld el, ha tudod!
6. A mindenes
Varázstáskával bír, nem tudsz olyat mondani, ami nincs nála. Kissátor, lepedő, becsomagolt dinnyeszeletek, Michelin csillagos szendvics, 8 liter üdítő és egy csomag kártya. Neked gyakorlatilag csak magadat kell vinned, úgyis van nála naptej és extra törölköző.
7. Az idegbeteg anyuka
Nem tud pihenni – mondjuk ez érthető. Három gyereke van; az egyik épp meg akar szökni, a másik rossz családhoz ment vissza, a harmadik pedig készül vízbe fúlni. Hangja szirén helyett inkább sziréna, egész nap azt hallgatod, hogy a gyerekeit keresi/hívja/összeszidja. Telepedj le tőle jó messze, ha tudsz.
8. A „nem szégyellős”
Nem különösebben érdekli, hogy utoljára babakorában találták szépnek – és úgy gondolom, ő csinálja jól. Férfi változatban kötelező ruhadarab a fecske – így akár tetszik akár nem, oda fog tévedni a tekinteted. A borotvát hírből sem ismeri, a hátán és a vállán a szőrt fésülni lehetne. A plusz 50 kg alap, de erre rá sem hederít. Irigylem ezeket a fazonokat.
Lehetne még napestig sorolni, kikkel találkozhatunk a strandon, de most túl szép az idő, és akciós a fürdőbelépő, úgyhogy ha nem gond, mennék egyet csobbanni. Ó, és ne felejtsd el a naptejet, úgy, mint én! Nem vicces leégett térdhajlattal lépcsőzni.
