A férfi (idegesen): Neked mindig fáj a fejed. Nem unod még?
A nő (még idegesebben): Tehetek én róla, hogy érzékeny vagyok az időjárásra?
A férfi: Szerintem, téged a világ összes cunamija és hurrikánja se befolyásol, ha el akarsz érni valamit, de ha nem…
A nő: Vicces vagy. Nem érted, hogy a fejfájás olyan, hogy semmi másra nem tudok gondolni, csak arra, hogy elmúljon?
A férfi: Heti többször?
A nő (enyhe öniróniával): Igen, ilyen is van. De a gyomrom is rendetlenkedik.
A férfi: Rendben. Akkor ne is beszéljünk a szexről. Nézek pornót.
A nő (igencsak dühösen): Te meg vagy bolondulva? Annál undorítóbb nincs. Nem bírsz magaddal? Nem vagy te állat.
A férfi: A szex vagy a pornó nem azt jelenti, hogy állat lennék. A focitól nem buksz ki?
A nő: Utálom azt a sok hülyét, aki egy labda után futkos kilencven percen át, míg a többi idióta szurkol neki, hogy utolérje.
A férfi: Azért ennél kicsivel több ez a játék…
A nő: Tudom, stratégia, ész meg erőnlét…Hú!
A férfi: Hiába gúnyolódsz, ez is benne van.
A nő: Igen, csupa Einstein futkározik a pályán. Erőnlét? Ugyan már, negyedórán túl már szinte sétafikálnak.
A férfi: A nők ezt sose fogják megérteni. Az a baj, hogy folyton kritizálnak mindent, amihez nem is értenek.
A nő(vörös fejjel): Na, még egy ilyen közhely és dupla Advilt kell bevennem.
A férfi (érezve a határokat): Befejeztem, de…
Egy héttel később…
A nő: Figyelj, a mosogató nem folyik le rendesen, Megnéznéd?
A férfi (cseppet se figyelve rá): Persze.
A nő: Még az idén.
A férfi: Úgy lesz. Bár most nem érek rá.
A nő: Vasárnap van, nincs foci, ugyan mi dolgod van?
A férfi: Fáj a fejem és hányingerem van.
A nő: Műbalhé. Ne ragozd túl! Hozok Advilt.
A férfi: Nem lehet mindenre megoldás az Advil. Esetleg más módszer is létezhet.
A nő: Most fejmasszázsra akarsz kérni?
A férfi: Eldugult a mosogató?
A nő(vidáman): Látom, a füled se tökéletes.
A férfi: Tudod, nem bírja el a sok nemet.
A nő: Kössünk egyezséget! Te megjavítod, és megmasszírozom még a nyakad is.
A férfi: És nem félsz, hogy szex lesz belőle?
A nő: Nem hinném, szerintem alvás.
A férfi (döbbenten): Te ennyire lesajnálsz engem? Szomorúan hallom.
A nő: Forma-1 lesz a tévében. Ismerlek.
A férfi: Hol a franciakulcs?
A nő: Gondolom, ahol lenni szokott. Csinálok madártejet addig.
A férfi: A gyomromnak jót tesz.
A nő: És a franciakulcs után eszembe jutott más is, ami francia.
A férfi: Direkt csinálod? Nem értem én a nőket.
A nő: Ja, a salátára gondoltam a sülthal mellé.
A férfi: Megyek, mielőtt felidegesítesz, asszony.
A nő magában, miután látja a konyhába távozni: Arról elfelejtettem szólni, hogy vettem egy isteni francia csipkebugyit. Nem baj, majd, ha készen lesz, megemlítem.
A férfi: Pár perc és öltözhetsz.
A nő: Hogy a fenébe lehet valakinek ilyen jó a hallása ötven körül?
A férfi: A hiányzó szex növeli a hallást, nem tudtad.
A nő kacagva: Akkor tegyünk róla, hogy most ne élesedjen túlságosan.
A férfi ledobva a franciakulcsot: Kész vagyok!
