Mit ne csinálj, hogy ne a baloldalon végezd? Tinder kisokos férfiaknak egy nőtől.

Szóval úgy gondoltam, hogy így két hét tinderezés után, erősen érik bennem a gondolat egy pöpec  “mitnecsináljkönyörgöm” kisokos összerántásával. Célom, hogy férfitársaim megsegítésére siessek (már aki úgy érzi, hogy szüksége lenne rá) hátha ez kis összefoglaló kell csak ahhoz, hogy megtaláld álmaid nőjét.

Nagyon fontos leszögezni itt az elején, hogy csak azoknak szól, akik komoly kapcsolatra vágynak, nem egy egy éjszakás lepedőgyűrögetésre valahol egy motelben. Ha ez a cél, akkor majd mindegy mit dobsz fel, a legközelebbi és épp ráérő hormonok döntik el úgyis.

Szóval, kezdjük az elején rögtön a képek feltöltésénél:

A képek csak tájfotók, az utolsón valahol a távolban egy alakkal:
Nagyon cseles, értem én az inkognitót, meg hogy picit szégyenlős vagy, ellenben nagy természetbarát, de akkor ne a Tinderre dobd fel magad. Abban a 2 mp-ben amíg húzgálják a képeket jobbra vagy balra a csajok, az első egy mp. benyomása a legfontosabb. Egy cédrusfával vagy egy pipacsos mezővel nem fogod a jó oldalra passzolni. Szóval, ha a tenger hullámait látom egy távolban előbukkanó fejjel, vagy egy kastély 1000 hektáros parkját valahol egy gombostűnyi alakkal, nos az minden, csak nem érdekes. Szóval mész balra.

A képen többen vagytok:
Először is szólj a barátaidnak, hogy felkerültek a Tinderre,
biztos értékelni fogják! Másodszor, írd le hogy a randira nem szándékozod az egész bagázst hozni, nehogy félreértés legyen, valamint ebben az esetben írj pár mondatot magadról hogy azonosítható legyél (nem, ne azt hogy “én és a barátaim”, mert azzal nem vagyunk előbbre). Ultra gáz, ha a haverodat várják a randira és nem téged.

Gyerekkel vagy a képen:
Uhh…..azon kívül hogy személyiségi jogokat sért, nem hiszem hogy az anyuka is örül neki
. Szuper, ha apuka vagy, bizonyos esetekben ez plusz pontot jelent, de nem toljuk a gyerek képét fel ide. Az apai büszkeség csodálatos dolog, de nem ezen a fórumon. Ha az unokaöcsi vagy unokahúg látszik, akkor sem biztos, hogy örül a tesód, hogy a gyerekei feltűnnek itt, szerintem elég egy mondat is, hogy büszke nagybácsi vagy 😊

Csak bizonyos végtagjaid látszanak:
Ha az izmos hasaddal vagy fent, úgy az üzenet az, hogy csak szexet keresel. Ha a lábaddal, karoddal, fél fejeddel, akkor az üzenet az, hogy valószínűleg nem tartod magad helyesnek vagy valami nagy probléma lehet, így ez kicsit riasztó. Amúgy meg csak szólok, hogy az első randira, ha sor kerül, akkor nem tudod csak a kezedet vagy a lábadat elküldeni, szóval megfontolandó a normális arcos kép kitűzése.

Kép, amin rajta van az ex:
Értem, hogy a Tinder a Facebook-ról veszi át a képeket, de könyörgöm szánj már rá pár percet még pluszban, hogy azokat, amiken az exed is rajta van, eltávolítod. Mi nők kissé paranoiások vagyunk a múlttal kapcsolatban (igen, mindenki, aki nem az már csak azért nem, mert kinyírta) szóval mínusz ezer pont, ha ilyen képet látunk. Ráadásul szerintem sok mindent el is mond Rólad, és nem túl biztatókat.

Kép, amin rajta vannak a szüleid:
Óriási kedvenc, esküszöm volt ilyen, hangosan felvisítottam, nos gondolom nem ezt a reakciót szeretnéd kiváltani kedves Mama és Papa Pici Kedvence. Ultra gáz!

Ha segíthetek, hogy milyen képet tegyél fel, az a következő lenne:
Mindenkinek van egy tuti-szuper-jólfotózott-aztaezénvagyok?! képe
, amit szívesen mutogat. Oké, tedd fel, de tegyél mellé pár hétköznapi képet is, amin lehetőleg ne egy plazma tv méretű szemüveg legyen rajtad sem sapka! Semmi esetre sem érdemes 5-10-20 évvel ezelőtti képekkel variálni, mert senki nem kíváncsi arra hogy milyen voltál 23 évesen sportos felsőtesttel, ha az már a  múlt. A jelenben élünk, azzal szeretnénk megismerkedni, aki épp vagy. Érdemes beleírni a bemutatkozó szövegedbe az alap paramétereidet (nem, nem azt) mint a magasságod és a súlyod. A csajoknál profin megy, hogy ebből megsaccoljuk (nem, még mindig nem azt), hogy tudunk e magassarkút kopogtatni melletted, vagy csak a sarunál maradjunk. Lehetőleg egyedül legyél a képeken, nem vagyunk (még) kíváncsiak a haverjaidra, az exedre, a családodra és a szomszédra sem. Nem érdemes a Mercedes szalon előtt fotózkodni ha Csepel bringád van, mert akinek ez számít nagyon hamar le fogja vágni és vége a szerelemnek. Lehetőleg ne egy átmulatott éjszaka közbeni – utáni – vicces képet tegyél fel, mert ugyan marha jópofa és kreatív dolgok szoktak születni, de első benyomásnak kicsit erős általában. Ellenben a kreativitásodat tedd próbára és nyugodtan csempészd rá a képre, már amennyiben van, a hobbid eszközét. Focilabda, teniszütő, bicikli, lovacska, serpenyő, kávéfőző, szóval lehet ezzel nagyszerűen jelezni, hogy mire számítson a kedves hölgy, ha az ujja a jobb oldalra passzol.

Első kommunikáció:
Szerintem itt is kezdjük a mit ne tegyél résszel:
A “Csá”, “Szióka”, “Mizu”, és “Cuppantós kézcsókom Hölgyem” opcióktól tartózkodjunk. Nem viccesek már (soha nem is voltak) ellenben sikítófrászt kapunk tőle és bontjuk a párban állást. Ne kérj az 5. mondat után, sőt a 100. mondat után sem fotókat a következőkről:
– bugyi (és ami benne van)
– kéz és láb
– fog (komolyan mondom, volt ilyen, zavarba is jöttem, hogy a bal hátsó hatost hogy fotózzam le)
– zuhanyzás különböző periódusairól

Ha már őrülten szerelembe estetek és túl vagytok a meghatározott számú randin, akkor már mehetnek persze a képkérések, az már a csajoknak is izgalmas lesz, de az elején egy sóhajtás utáni “na még egy perverz hülye” mondat kíséretében mentek a bal oldalra.

Ha a kommunikáció elindul, akkor tartsd életben! Ha a napi 1 mondatot vagy kérdést tudod csak kisajtolni magadból, az vagy azt jelenti, hogy nagyon nem érintett meg a hölgy első blikkre, vagy nem a megfelelő fórumot használod az ismerkedésre. Marha lohasztó a hölgyek számára az unalom, a sablonos kérdések, és a csigalassúság. Kérdezz! Légy eredeti és ha valami nem tetszik, és nem folytatnád, akkor egyszerűen mondd meg és illedelmesen köszönj el! Nem fogunk belehalni, vagy ha valaki ezen felhúzza magát, akkor gratulálok, jól döntöttél, hogy tovább álltál. Ellenben kész időpocsékolás mindkettőtök részéről, ha csak unaloműzésként dobálsz be néha egy – egy kérdést.

Első randi:
Ha notórius késő vagy, akkor valahogy most intézd el, hogy ne legyél. Első randiról késni nagyon nem illik, pláne egy férfinak. Szóval állítsd be a telódon az ébresztőt, a figyelmeztetőt, az e-mailedet, a kvarcórádat, a barátodat kérd meg hogy hívjon fel ekkor és ekkor (nem kell az orrára kötni minek) és te legyél ott 5 perccel korábban. Lehet, hogy várni fogsz egy keveset, de a lányok nagyon szeretik, ha már várják őket. Nem kell most még virágcsokrot vagy egy kisebb fikuszt a kezébe nyomni, az első alkalom arról szól, hogy lássátok van e kémia. Ha igen, az csúcsszuper, és a második randitól kezdve egy teljes botanikus kertet is ráboríthatsz. Keress még a randi előtt egy közeli kávézót, amit egy kis sétával el lehet érni, így van időtök megszemlélni egymást és a kávézóig lesz annyi időtök, hogy érezzétek, hogy van-e még értelme beülni egy capuccino-ra. Ha nem érzel semmit, és épp azon gondolkodsz, hogy este milyen meccs lesz a tv-ben és a haveroddal min röhögtetek a múlt este valamelyik bár teraszán, akkor hidd el, hogy nem a megfelelő hölgy mellett ülsz. Szóval ekkor csak arra kérlek, hogy tiszteld meg őt és magadat azzal, hogy udvarias leszel és mint egy gentleman kezeled a helyzetet. Olyasmire gondolok, hogy lehetőleg ne vágd a képébe, hogy “uhh bocs, nem erre számítottam”.

Uraim, remélem, hogy a segítségükre lehettem, további jó keresgélést, és nem feladni, Tinderezni!

 

 

 

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ

Please enter your comment!
Please enter your name here