Talán már el is felejtetted régi barátodat, fűtésszámla urat. Sebaj, most újra együtt lehettek 3 hónapon keresztül.
Ráadásul a tudat sem segít, hogy ez még negyed évig így lesz. Bár február végével hivatalosan a tél lezárul, azért a csillagászati tavasz kezdete nem véletlenül március 21. Addig jégkocka-üzemmódban próbál meg mindenki túlélni.
Hab a tortán, hogy a felkelő Nap csak köszönni jön, 4-kor már a sötét lakásban botorkálhatsz. Karácsonyra a fűtésszámla kifizetését kéred, ki meg nem teszed a lábad, mert tovább tart felöltözni, mint maga a program. Ezek után csoda, ha legszívesebben áprilisig téli álmot aludnál?
Vannak legendák arról, hogy egyesek szeretik az év ezen időszakát, hiszen fehér karácsony, meg amúgy is de gyönyörű. Hát, szerintem ők elmehetnek a havas pokolba. A mély depresszió ettől függetlenül sajnos nem opció, meg amúgy is, kinek van kedve hónapokon át szomorkodni. Mint mindennek, a télnek is megvannak a maga előnyei – csak jól elbújtak a hidegben.
Ami a legfontosabb: kevésbé rémisztő időben igenis mozdulj ki! Tudom, hogy beleőszülsz, mire felhúzod magadra a dupla jégeralsó-farmer kombót, de a friss levegő mindig kell. Akkor is, ha befagyasztja a tüdőd. Ha egész nap csak a négy fal között ülsz, persze, hogy depresszióssá válsz – bónuszba még a fejed is fájni fog. Nem kell, hogy ezek maratoni kirándulások legyenek – elég, ha minden nap minimum fél órát a szabad levegőn töltesz.
Ha sikeresen eljutsz A-ból B-be mínusz 10 fokban, már vállon
veregetheted magad. Ráadásul a barátaiddal így együtt rinyálhattok, ki fázik jobban. Ha még ehhez is lusta vagy, legalább magadhoz hívd őket át egy esti csajos programra. Vagy legalább hívd fel őket. Addig is tudsz nevetni a régi sztorijaitokon.
Kösd le a figyelmed! Ha a nappalidban ülve minden második gondolatod az, hogy de fázom, azzal sokra nem mész. Azt persze te tudod, mi az, amiben órákra el tudsz veszni – a takaró-kakaó-könyv trióban még nem csalódott senki. Nézz egy horrorfilmet, garantáltan eltereli a gondolataid éjszakára! És persze jutalmazd meg magad néha egy forró fürdővel – ezzel tartósan átmelegszel. Fontos híreket olvasni, viszont kerüld a „80 éves nénit raboltak ki Piripócsfalván” típusú cikkeket. Muszáj tudatosan odafigyelned arra, hogy kevesebb negatív inger érjen.
Dekoráld ki a lakásod! Ha már lement a karácsonyi hangulat, jöhetnek a rikító színek. Előny, ha nem csak szürke-sötétkékbe öltözködsz. 
Pakold tele estére a hálószobát gyertyákkal és mécsesekkel, és húzz rá egy színes, de fényáteresztő dekorációt. Ügyelj kicsit jobban a rendre – egy lakás, ha úgy néz ki, mint egy csatatér, még nyáron sem teremt túl jó hangulatot.
Végre foglalkozhatsz magaddal! Hányszor támadt jó időben bűntudatod amiatt, hogy otthon kuksoltál, miközben odakint hét ágra sütött a Nap? Végre van időd egy sor „hagyjonbékénmindenki” programra. Valószínűleg ezer éve nem tartottál sorozatmaratont, vagy nem hagytad, hogy elmerülj az internet bugyraiban, és csak úgy bambulj a sok hülyeségen. Extra rosszkedv esetén a humor tényleg gyógyír, vedd elő kedvenc Stand-up-osodat.
Szóval nem kell három hónapra kivonnod magad az élők közül, elég, ha duzzogva, de tudomásul veszed, hogy nincs még nincs itt a strandszezon ideje. Addig is valahogy kibírható egy kényelmes takaróba burkolózva, forralt bort szürcsölgetve ez a fránya tél.
